雪兒的心靈日記

「結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午，辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話，沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現，原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性，並不在少數。


 
日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜，聯手告訴你幸福婚姻的秘密。
「結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午，辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話，沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現，原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性，並不在少數。
很多人以為找到伴侶後可以不再孤單，沒想到婚姻不是解答，反而製造了更大的困境。
日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻，也曾經歷過一段失敗婚姻，她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。
她發現，其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」，但她認為還是有希望，只要做點改變，夫妻關係就可以起死回生。
夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞，雖然改變初期會歷經一陣子混亂，但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞，就必須配合你的改變做調整，實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。
真的嗎？在婚姻中也覺得孤單的我，帶著滿腔疑問，請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程，並已順利取得訓練師資格，而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。
說起話來溫柔甜美的謝文宜老師，帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談，彷彿經歷了一場心理療癒的過程，不但讓人重燃對婚姻的希望，也產生了被伴侶再度吸引的感覺。
１．馴服自己就能馴夫
為什麼婚姻令人覺得孤單？謝文宜認為，多半是因為期待落空的關係。
原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求，療癒自己的傷口，卻沒想到只要是向外的需求，都無法令人滿足。
「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛，」她舉例說就像兩個人拿著空碗，拚命要對方先給自己一些，最後兩人搶來搶去，碗打碎了，什麼也沒得到。
謝文宜說，所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會，卻在上完課後恍然大悟，其實應該先從「馴服自己」開始。
知見心理學創辦人恰克‧史匹桑諾博士說：「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上，每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的，每個人多少都有些缺憾，了解創傷的根源，才能達到療癒功效。
研究發現，會產生致命吸引力的對象，通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方，有類似的特質。
譬如父親的責罵令人沒有自信，這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變，讓她重拾自信，傷口就可以獲得療癒。然而，通常事與願違，她又再次受到傷害。
２．放下對對方的期待
「放下對對方的期待吧！」謝文宜提到，不斷地學習接受和放下，是療癒傷口要做的功課。
「你要掃除這個地雷，還是要讓它隨時引爆，把別人和自己爆得傷痕累累？」她說，很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒，其實都是因為自己心裡的舊傷未癒，只是現在這人踩到痛處，引爆地雷罷了。
她的做法是，不斷練習接受和放下，一想到就放下：想像自己和對方站在一個空房間裡，假想看著對方一步步往前走，每靠近一步就對他說：「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。
改變的力量，如同播下一顆種子，每一次放下，就好像不斷澆灌這顆種子，要先療癒自己，讓自己變好。有一天，自己想到對方時已不再生氣，困擾多年的怨恨被逐出心中，不但感覺輕鬆，也可以騰出更多空間去愛別人。
３．你想要的禮物，你先給
知見心理學大師史匹桑諾博士曾說：「你跟對方要什麼禮物，就是你要先給出的禮物。」
希望對方給你什麼，不妨先給對方，慢慢就會有所轉變。
謝文宜提到，人有種「你愈要我怎樣，我偏不怎樣」的劣根性，愈想改變對方，反而愈不容易達成目標。
她舉自己的例子說，她一直很期待男友給她肯定和讚美，但是對方給她的批評和分析總是比安慰多，讓她經常又生氣又沮喪。
學心理學的她嘗試過各種溝通方式，最後還是沒效，男友無奈苦笑跟她說：「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」
男友覺得提供意見被拒絕很委屈，但她也覺得自己很可憐，「要一兩句讚美有那麼困難嗎？」
上過知見心理學課程，謝文宜開始回頭思考，她一直需要伴侶的讚賞，但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。
「我會對他說，你在剛才聚會時說的話很棒，我引以為傲，」謝文宜說，這也是經過很多次的練習，才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果，不知不覺中造成2人之間的正向互動，有回她跟別人合作帶心靈成長的課，因為是第一次，覺得很緊張，這時男友突然給了她一個擁抱，然後對她說：「你不用擔心，你一定會做得很好的。」
謝文宜有點受寵若驚地笑說，自己當時很想從擁抱中掙脫出來，「看看太陽是不是打西邊出來」，因為兩人認識多年，男友很少給她這麼及時的肯定。
「不要再求了，只要放手，對方感覺如釋重負，就比較有興趣來取悅你，」她體悟說。
４．發自內心讚美對方
人們經常用自己認為愛的方式去愛對方，但那卻不是對方想要的。
其實，讚美和支持有方法，其一是要發自真心不求回報，再來是要用對方可以接受的方式。
謝文宜建議，可以直接詢問或者認真觀察伴侶，「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持，那就是他想要的方式，」謝文宜點出，有人喜歡言語支持，有人喜歡實質鼓勵，抓到重點，對方就能輕易感受到愛意。
例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可，即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來，就能讓對方感受到你實質的關心。
「我老公真是一個寶，怎麼巴黎這些女人都沒發現？」旅居法國當作家的Niki，和相識多年的法國老公結婚三年，依然如同新婚般甜蜜，她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。
而老公「視她為公主」的疼惜尊重，則開發了Niki的潛力，讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯，而且樂在其中。
不管男性怎樣看待自己，你若把他當成王子，他就會「變成」王子。同樣對女性來說，也會有變成公主的機會。
謝文宜提到，女性和男性所需要的支持不同，女性需要傾聽、分享和鼓勵，但多數男性並不知情，反而說：「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告，卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭，非常受挫。
而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊，心裡覺得挫敗就不想做了。
男人的本質很溫柔，女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式，然後不吝惜讚美他，讓他知道怎樣對待你。
５．真正的愛，不會傷痛
最重要的是，女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。
史匹桑諾博士有句名言：「真正的愛，是不會痛的。」愛是自然的施與受，犧牲的人拚命付出，卻不能接受，久了也會精疲力盡。
尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣，覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報，頻問：「為什麼只有我變，對方永遠不用改變？」
如果你的改變只是為了交換對方有所改變，通常不會有好結果。
「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西，你會給嗎？」謝文宜打比方說。
不如勇敢地認真地面對婚姻的問題，思考還有沒有理由去維持，若是有，不妨做個快樂的惡妻吧！《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到，當女人懂得放手後，變得輕鬆愉快，也讓男人知道該怎麼做，譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。
「你為我做這些我覺得好幸福，」這是對伴侶最好的讚美。
然而剛開始改變時，你可能會覺得挫折連連，有時甚至連伴侶都會發怒生氣，覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說，還是要繼續不斷地去做：「任何人都可以用愛灌溉。」
最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上：每次淋浴時，想像水變成千元大鈔打在身上，心裡覺得很富足、開心，這種能量果真讓她常有意外之財。
有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上，覺得自己好多愛、好多能量，疲累感覺也一掃而空。
６．再次承諾的魔力
如何重新找回你對伴侶的愛意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。
栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白紗禮服，但坦白說只是第一次結婚而已。
「我們可以和同一對象結婚好幾次，而且也有此必要，所以，每天都選擇對方當你的新郎，每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」
所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制，在結婚紀念日當天，弘美會拜託栗原先預定餐廳，在晚餐後，彼此互問：「今年也要結婚嗎？」
相愛到白頭並不容易，結婚後也會碰到外遇的誘惑，也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說，不必刻意切斷所有的吸引力，因為這樣也會看不到伴侶的吸引力。
７．複習心動的初衷
碰到令你喜歡的對象，不要發展成外遇，而是應該在心裡感謝這人，然後把這種心動的感覺，迴向到自己伴侶身上，並選擇再次跟伴侶承諾，這些他人身上的魅力，就會巧妙地轉移到伴侶身上。
謝文宜曾教一位學員想一個自己喜歡的偶像，先不論外表，純粹想想看他吸引她的地方是什麼。
女學員回答說，金城武孩子似的單純和天真，讓人覺得相處起來很愉快。
「那你覺得剛開始跟你先生在一起，最讓你快樂的是什麼？他吸引你的是什麼？」
女學員恍然大悟笑出聲來，因為當初先生吸引她的，正是這樣的特質。
史匹桑諾博士提到，承諾不但能轉化關係中的重大衝突，也能讓人感覺更自由。即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係，只要雙方有一人開始做承諾，就能將彼此帶入更好的合夥關係中，再一次找回最初的心動感覺。
什麼是知見心理學？
由美國聖地牙哥恰克‧史匹桑諾博士和南西‧史匹桑諾博士夫婦所發展出來的心理學派。以領袖力、關係與靈性為主軸，強調個人改變的力量，以發現個人的願景、生存的使命、自我的才華為療癒的重要元素。
已取得訓練師資格的謝文宜說，知見心理學課程讓她跟老天（或神明）、以及人的聯繫變得愈來愈強。以前她很怕自己做錯決定，現在她相信「凡事有老天爺在背後撐著」，所以實在遲疑做不了決定時，她就丟銅板，結果通常也都不錯。
並且她發現一旦愈來愈確定自我的生命價值後，不知為何，爸媽也變得愈來愈快活、愈相愛，她與自己的伴侶也關係愈融洽，真是奇妙，她說。

如果你深愛的人只剩下兩年可以活，你會選擇留在他身邊，還是轉身離開？
前幾天折耳兔邀我一起去看《愛的萬物論》，走出電影院時，我腦袋裡面一直迴盪著這個問題（以下有雷，但有研究發現劇透會讓你更喜歡這部電影）[1]。
「嘿，你覺得世界上真的存在一個理論或算式，可以用來解釋所有事物的誕生與隕落嗎？」她說，用右手將鬢角撥到耳際後，左手拿起咖啡杯，微微抬頭看我。

恐懼是暫時的
辛苦也只是那暫時的一瞬
在那之後
即可以盡情微笑

兩個人在一起，更多的不是改變對方，
而是接受對方，這就是包容。
如果光想著改變對方，
那不是生活，那是戰爭。

「向成功者看齊」，是快速達陣的聰明祕訣。
因此，此次特別以2073名已婚女性為調查對象，
遴選出100位「幸福賢妻」，分享她們營造幸福婚姻的策略。

擁有「樂園級婚姻」的3種態度
獲選為幸福賢妻的100名已婚女性，
她們的幸福指數分別為「幸福70～79分」14％、
「非常幸福80～89分」25％、樂園「90～100分」61％；
其中100分占27％，代表相當滿意「樂園級」婚姻生活
此外，調查結果也發現，賢妻指數愈高的已婚女性，
幸福指數也愈高。
順帶一提，這次遴選出的賢妻團平均賢妻指數為4分，
以下3個問題的分數最高。
（1）認為幸福要由自己創造的───97％
（2）每天都在思考如何讓婚姻生活更快樂，並付諸行動──88％
（3）認為自己善於教育老公──85％
完全表現出幸福賢妻身為「愛情謀略家」應有的積極態度。
別覺得自己選錯人，每個老公都是最完美的
如果妳也抱怨「這世上哪有養成完美老公這件事，
我家那口子硬得跟石頭一樣，怎麼說都說不動……」
那麼我必須告訴妳，並沒有這回事，人是會變的。
我結婚時前任主管在婚宴上致詞，
說了以下這段話：
「聽說里多小姐的先生都自己準備早餐，
他們的婚姻生活從一開始就比別人幸福。
太太婚後想繼續工作，絕對需要另一半的支持，
我衷心期待新郎也能成為新娘的助力。
我先生與我結婚之前，是一個連茶都不會泡的人，
但經過長時間的努力，結婚20年後，
現在我們家每天的晚餐都是由他一手包辦。」
我要告訴對另一半要求很高的單身女性一件事，
賢妻不是一開始就選到完美老公，
而是在婚後細心「培育」完美老公。
我還要告訴想放棄老公的已婚女性，
妳並沒有選錯人，只要從今天開始好好養成即可。
愛妻誠懇的感謝，是老公自信的來源
如前述內容所示，
想要有效應用三大基本原則「稱讚他、做面子給他與感謝他」，必須掌握上述重點。
接著，「審慎考慮」後才使用這些原則，
或是無意間脫口而出，會讓結果截然不同，
請各位務必注意。再來複習一次關鍵重點：
1.學會三大基本原則「稱讚他、做面子給他與感謝他」。
2.丈夫幫忙做事後，一定要確實應用三大基本原則給予「回饋」。
3.絕對不要踩老公的地雷：傷他的自尊。
太太誠摯的感謝與尊敬的話語，
最能夠滿足先生的自尊心。
每當聽到愛妻稱讚自己，
先生的內心就會充滿「就是說嘛！我就說我很厲害！」、
「我真是個好男人」的想法，
對自己感到無比自信，
並開始覺得「好吧，以後都幫妳做好了」，
久而久之就會成為一位大器的完美老公。
婚姻也需要「甜言蜜語」來調味
妳平常會對老公表達愛意嗎？
像是「我喜歡你、我愛你、謝謝你一直以來的付出」等。
談戀愛時，
我們會從彼此說「我喜歡你、我愛你」
的頻率來推斷兩人之間的愛情指數，
如果妳不愛對方，就不可能說出我愛你這三個字。
更重要的是，只要向對方表達愛意，
就會有一種興奮愉悅的心情。
賢妻團每天都會對另一半表達愛意，
「每天」說甜言蜜語的比例高達32％；
每週說1次以上的夫妻也超過30％。
如果只看幸福指數100分的賢妻團，
會發現竟然有67％的人每天都會表達愛意。
發動老公招架不住的「甜蜜」攻勢
「我們家平常都不說甜言蜜語」、
「我老公的個性很保守，不喜歡說我愛妳」──
如果妳們家也是這樣，請一定要嘗試看看！
不要一味地期待「老公主動表達愛意」，
必須先從自己做起。
就像我前面所說的，先發制人才能獲得勝利。
請妳主動向老公說甜言蜜語，
並以充滿愛的眼神注視他吧！
本文摘錄自:不抱怨老公的幸福術

賢妻團的另一個特色，就是她們與自己的先生之間，
有很頻繁的肢體接觸。
賢妻們回答「親親抱抱的頻率有多高？」
這個問題時，統計出來的答案十分驚人。
超過半數（52％）的人表示「每天」，
約80％的人表示每週1次以上。
幸福指數最高（100分）的人，
超過七成都是「每天」親親抱抱。
如何增加「親密接觸」的機會？
1.日日的生活起居，都是靠幸福更近的機會
看到這裡，或許有很多讀者感到懷疑，
怎麼做才能每天都能親親抱抱、增加肢體接觸的頻率？
這一點與表達愛意一樣，
「將親親抱抱當成一種打招呼的方式」。
養成打招呼時擁抱親吻的習慣，
就能輕鬆自然地融入日常生活之中。
關於這一點，賢妻團也分享了不少親身經驗：
每天跟老公說「出門小心」時，一定會擁抱親吻。
我會跟老公一起洗澡，在浴缸裡親親抱抱。
即使在家裡，每次在走廊或房門前剛好遇到時，
我們就會輕輕地吻一下對方。
看電視時我們一定會依偎在一起。
從中不難看出，賢妻團會創造每天親密接觸的機會。
家中有小孩的夫妻，不妨經常全家人緊緊相擁，
與孩子一起養成親親抱抱的習慣。
2.主動親近，別怕肉麻，習慣就會成自然
此外，想要養成每天親親的習慣，
還是那句老話「先發制人才能獲得勝利」。
先從自己做起並向老公撒嬌，久而久之就能習慣成自然。
我老公的個性太害羞了，每次都是我主動牽他的手。
我會主動噘嘴吻他。
每當老公幫我洗碗，我就會從背後擁抱他。
愛妻的支持，決定男人的財富
「完美老公」的定義就是
「工作能力強、愛老婆並重視家庭的新時代好老公」。
換句話說，完美老公不只要成為家事煮夫與超級奶爸，
工作上也要有出色的表現，成為職場常勝軍。
而且每位太太都想當先生背後的偉大女人，
希望先生專注於工作，可以出人頭地、飛黃騰達。
助老公一臂之力的「四一育夫術」
我從賢妻團的調查中，
發現創造幫夫運的祕訣隱藏了四個「一」的關鍵，
因此取名為「四一育夫術」。
事實上，
前面提過的三大基本原則「稱讚他、做面子給他與感謝他」，
本身就是很有效的育夫術。
某位賢妻曾經說過
「我老公結婚前只是一個普通職員，
結婚後他每次升官我都會好好讚美他，
如今他已經升到經理了呢！」
不過，隨著職務愈高，也就需要更高深的「謀略」，
此時便是「四一育夫術」登場的最佳時機！
（1）成為「第一」夥伴，提升老公自信心
為了替先生建立獲勝的自信，
首先要培養他對自己有堅定不移的信任感，
於是太太必須設法讓另一半仰賴參謀的建議，
讓他覺得有妳這位夥伴就能安心。
想要成為一位有用的參謀，
最重要的就是要具備了解對方、接受對方與認可對方的能力。
而「傾聽、肯定、共享」這三大能力就是最大的關鍵。
（2）幫老公買「好一點的東西」，展現男人品味
穿戴優質精品不是為了譁眾取寵，
而是要展現穿戴者與穿戴單品之間的契合度。
換句話說，是要為先生增添自信，
讓另一半相信自己是「與一流精品相得益彰的男人」。
即使剛開始無法駕馭服裝，穿習慣之後，
穿戴者就會慢慢變成一流人士（如變色龍一樣與環境同化）。
（3）「一起」並肩作戰！讓老公在職場勝出
賢妻會親自投入先生的戰役。
無論是親上戰場或在後方支援，
都會與另一半一起並肩作戰，使出渾身解數支持他，
提升老公的能見度。賢妻採取的做法有：
我會親筆寫感謝函和賀年卡寄給老公客戶。
由於經常有客人來我家，
所以我會隨時做好招待客人的準備，讓客人賓至如歸。
女性特有的細心度、溝通能力與注重禮尚往來的做法，
都能幫助先生經營人際關係，
例如增進公司裡的同事友誼、寄送節日禮品或祝賀卡片等。
人脈是發展事業最重要的資產，
因此太太的全力支持是先生最堅強的後盾。
（4）學會「一道」拿手好菜
親手做料理是提升先生精力的活力來源，
因此一定要從謀略的角度去思考美味料理的定位。
俗話說「想抓住先生的心，就要先抓住先生的胃」，
料理確實是維繫先生與家庭的重要關鍵。
本文摘錄自:不抱怨老公的幸福術

（1）冷靜，放下情緒

首先，當賢妻團感受到吵架一觸即發的氣氛時，
就先冷靜下來，降低對立情緒。
如果無法冷靜且公正地思考，就無法好好溝通。
選擇沉默，平息不理性的情緒，
暫時不說話，避免戰火再起。
花一整天的時間思考各種情形，
等冷靜下來之後，再與老公針對問題重新討論。
由於此時雙方都很理智，因此能從不同觀點切入，充分溝通。
回想兩人初識的情景，心情就會緩和下來。
（2）靜靜聽，接受老公的想法
聆聽就是聽到與自己不同的意見時，
不要評斷好壞並予以尊重，
以「這也是一種想法」、「這個想法很有趣」的角度看待不同意見。
不要把吵架原因歸咎於對方，
認為自己也有責任就能平息怒氣。
此外，還要尊重對方，接受對方的想法與說法。
我會告訴老公我的想法，然後再問他的想法。
不要肯定或否定他的想法，只要「接受」，
接受之後才去想自己該怎麼做。
（3）「一起」解決問題
以客觀的角度接受另一半的意見之後，
接下來就要一起思考如何解決問題，
互相交換意見，找出解決之道。
以下列的對話為範例：
太太：「我希望你下班後能早點回家。」
先生：「我也很想早點回來，但工作太忙了，根本不可能啊！」
太太：「我也知道你很忙，不過我們還是可以想一想怎麼做才能讓你早點回家，有沒有什麼我能幫上忙的地方？」
把它當「尋寶」一樣，往各種方向找解決之道，
找出解決問題最好的方法。
然後最後終於找到寶藏（解決方案），
以興奮愉悅的情緒為吵架畫下句點。
即使是一開始按捺不住焦躁情緒與強烈不滿而吵架，
只要確實掌握「吵架原則」、遵守三步驟，
最後就能像玩遊戲一樣，開開心心解決問題。
「吵架」能調節關係，也是鞏固愛情的法寶
美國杜克大學的卡斯洛（Kaslow）博士也指出，
「夫妻雙方解決問題的能力」
是影響婚姻生活滿意度的重要因素。
因為解決問題的過程中，能加深彼此的了解，
達到互相成長的目的。
俗話說「打是情罵是愛」。
不要將吵架當成負面的事，
而要視為一起解決問題的過程，
換個角度想就能讓原本避之唯恐不及的吵架，
變成兩人之間的寶物，進而成為一段愉快的時光。
如果要吵架，千萬別讓吵架成為兩人的芥蒂，
善用方法，轉變為鞏固彼此愛情的幸運法寶。
婚姻就像是經營公司，要有目標
結婚是一張白紙黑字的契約，
簽訂契約代表兩個人許下承諾，
互相擁有並分享彼此的人生，齊心協力共組家庭，
朝同一個方向邁進。
這就是與同居生活最大的不同。
雖然同居也是共同擁有時間與空間、共享相同的樂趣，
但彼此努力的方向卻不一樣。
2關鍵，打造理想的婚姻生活
一說到婚姻願景總給人門檻很高、難以達成的感覺；
簡單來說，就是要釐清兩個人想要什麼、
想擁有什麼樣的關係、想成為什麼樣的家人。
重點不在於自己會什麼，而是想成為什麼、想做什麼。
即使以前沒有描繪過理想的藍圖，也能從今天做起，
好好想想希望擁有什麼樣的家人、希望建立什麼樣的家庭。
請不要設限，自由地與另一半談論夢想與理想，
這段時光就是最幸福的夢想時刻。
（1）設定「階段性」目標
若想更具體地設定婚姻願景，
不妨模擬一般公司設立中長期目標的方式，
先從設想抵達人生終點站的情景，或是退休生活開始。
接著再仔細規劃20年後、10年後或是3年後，
兩個人該完成什麼夢想或目標，
才能實現理想的退休生活。
如果現在的妳或另一半無法想像未來的人生，
也可以從現在想要的生活起步，
再去想完成這個目標後，5年後要做什麼？
10年後要做什麼？一步步地邁向退休生活。
（2）循序漸進的「未來」
自己的夢想、對方的夢想以及兩個人共有的夢想──
結合這三個夢想，
當成每天生活的「通關密語」並謹記在心，
醞釀出能與另一半充分溝通的婚姻願景。
以我與先生的經驗為例：
長期願景：
成為50年後比剛結婚時更能說出「我愛你」與「謝謝你」的夫妻。
中長期願景：
20年後我們要互相成長，提升自己的魅力，
完成各自想完成的人生夢想，
並成為支持對方追夢、無可取代的珍貴夥伴。
短期願景：
為達成中長期目標，
短期內我們必須珍惜一家人相處的時間，
彼此都要為了自己的夢想努力奮鬥、勇往直前。
所以，我與老公必須先完成的短期目標，
就是「支持對方想做的事，成為最忠實的啦啦隊」，
這樣才能常說「我愛你」與「謝謝你」。
以上，就是我們的婚姻願景。
不僅如此，我們要永遠記住這個願景，
為了完成夢想，更要將每天該做的事化做通關密語，
當成「家訓」：
常說「我愛你」與「謝謝你」。
支持彼此的夢想。
本文摘錄自:不抱怨老公的幸福術

■ 什麼是「尊重」
　在學習尊重他人的過程中，若孩子在獲得正確的相關訊息之前，父母在無意中傷害了孩子的自尊心而不自知，或在處理孩子的事情時，附加了許多個人的情緒，這將使孩子也學著以不尊重的態度對待父母、長輩或周遭的人。確實，在現代強調個人主義的社會，許多孩子不了解「尊重」為何，更不關心他人的感受，父母在質疑孩子不禮貌的同時，也應自忖自己在教育他們的過程中，是否忽略了培養其尊重別人的認知概念與正確態度？平時父母應使孩子知道在何時何地何種狀況下，如何表現出尊重他人的語氣和態度，而讓孩子瞭解什麼是「尊重」則是學習尊重他人的第一步。
一、尊重是相互的關係
　父母希望孩子尊重長輩，就要先尊重孩子。像在無意中傷害孩子的自尊、糾正孩子不當的行為或態度時，大人無法按捺個人的情緒等，都是教養孩子的大忌，反而應讓其瞭解尊重是人與人之間的相互關係，孩子受到尊重了，也才會尊重別人。當然，父母更別忘了要給孩子練習對別人表達尊重的機會。
二、尊重是一種關心
　「尊重」其實就是對他人的一種關心的表現。例如：孩子在餐廳打翻了汽水，大人幫忙拿紙巾，先教孩子整理乾淨，然後再教孩子向餐廳裡的服務人員道歉，最後，再叮嚀他做事要小心。父母遇到孩子無心的過錯，若能先關心孩子、教他處理善後，幫助他下次再遇到類似的情況時，知道如何處理，孩子也就能學會尊重自己，尊重父母，尊重他人。
■「尊重」對人際關係的影響
　四、五歲的孩子已進入聯合遊戲階段，也就是他們的遊戲方式以團體遊戲為主，同儕友伴在其日常生活中已是不可缺少的了，而人際關係的良窳，也正反映出其與同儕間的關係。
　在幼兒園中常常可以看見某些孩子的人際關係特別好，他們的周遭總是圍繞著一群友伴，究其原因，除了是個人的能力、人格特質之外，能否尊重別人也是一大因素；相對的，太過自我中心、不懂得尊重別人的孩子，往往就是被同儕排擠的對象。
　尊重乃是建立人際關係的必要元素，一個人若是能夠尊重他人，就表示他已經從自我為中心的心態跨越出去了。因此，他不會單顧自己的欲求、認為世界只因著他打轉，甚至喜歡操縱他人。孩子能學會顧慮別人的感受，自然就能與他人和諧相處，所以，一個內心有「尊重」的人，行為必定會合乎規矩，也會表現出適度的禮儀，當然會和身邊的每一個人建立良好的人際關係。
■ 「尊重」需要學習
　尊重他人不是天生就會的，而是需要後天的學習。以下提出幾種學習尊重的方法以供參考：
一、大人以身作則的重要
　常言道：「孩子是父母的一面鏡子。」大人平時的言行舉止，往往是孩子模仿的對象，父母的一言一行也常常會反映在孩子的言行之中，父母也是祖孫關係的主要教導者，不只是要言教，更是要用身教，以作為孩子的典範。
二、適時指正孩子的錯誤
　很多時候孩子並不知道自己所犯下的錯誤，父母必須在孩子第一次犯錯時當場指正，以免讓同樣的錯誤再次發生，但宜態度溫和、口氣堅定，以免造成孩子反彈的心理，並應於事後與孩子進行同理心的溝通，例如：哥哥罵你是「瘦皮猴」的時候，你心裡的感受是什麼？所以，你罵哥哥是「大肥豬」時，哥哥心裡是不是也會跟你一樣難過呢？
三、提供孩子與長輩互動的機會
　根據台灣師範大學人類發展與家庭學系副教授林如萍在2004年的研究中指出：孩子在幼年時與祖父母關係親密者，對老人的態度也愈趨正向，良好的祖孫互動關係對孩子有正面的影響。所以，父母要尋求機會利用假日帶孩子到祖父母及外公外婆家走動，或祖孫三代一起旅遊，讓孩子能有不同的方式與長輩互動，而在其互動的同時，父母可以在一旁觀察孩子的行為，若有不妥的言行發生，就要利用機會教育，適時給予引導。
四、引導孩子感受與回饋長輩的愛
　有些孩子長久處於祖父母的關愛之中，反而認為祖父母為他們所做的一切，都是理所當然的，稍有不如其意即出言不遜，父母若發現孩子有此種情形，可利用平時親子相處的時光，多對子女述說祖父母的好以及他們對孫子女的關愛，讓孩子體悟祖父母的愛，使其對祖父母心存感恩之心，並能在日常生活中以言談（如說謝謝或甜蜜的話）或以實際行動如自畫謝卡、幫長輩服務、愛的擁抱等等向他們表達謝意，雖然只是小小的感謝，但對深愛孫子女的祖父母而言，這就是最好的回饋了。
五、借用圖畫書的力量
　孩子喜歡聽故事、看故事書，也容易對書中的重要角色產生認同，所以大人可以利用圖畫書中所表達的意涵，讓孩子在無形之中學到與長輩相處的正確態度，透過故事中主角的經驗，孩子也可以學到許多祖孫相處的技巧，進而運用到日常生活中。
六、以孩子為主角編故事
　父母若發現孩子對長輩有不尊重的情形，而又無法於當場給予指正時，可以透過親子的故事時間，將孩子的不當行為編成故事，並和孩子討論故事內容，讓他能感受並體會出自己的錯誤，而能自我改進。
七、父母與祖父母管教態度的調和
　常言道：「養不教，父之過。」一般人常認為教養孩子的責任在於父母，而祖父母的職責就是寵愛孫子女，然而，根據林如萍的研究報告顯示：有超過五成的青少年認為祖父母是「教導者」。由此可看出，祖父母在孫子女的管教上，也居於重要的角色。但是，當父母與祖父母的管教態度不一致時，可能導致孩子產生投機或選邊站的心理，所以，父母與祖父母雙方宜以理性、委婉的態度相互溝通，以取得教養的共識。
八、增強孩子的好表現
　由於幼兒階段的孩子正處於「自我中心」期，凡事皆以自己為中心，不易尊重他人，因此，更需要父母費心的教導，所以用一顆鼓勵的心，給孩子多一點愛與讚美，以增強孩子正向的行為與表現。例如：早上起床後鼓勵他們向祖父母道早安，孩子做到了，隨即給予讚美，使讚美成為激勵的力量；孩子因受到讚美而心中快樂，就能持續良好的表現。

以上所說，也許太抽象，具體來說幾種，沒有根的尊重，所幻化出來的幾種現代人的特性好了。首先，是這世界上有的人是完全自以為是，完全不在乎他人的感受，也就是「只要我喜歡有什麼不可以」，這樣特性的人，是比較幼稚的心智，在這種人眼中，不要說尊重的根都沒有，連整個尊重的表面都沒有，然而雖然在現在部分父母溺愛的情況下，此種人有增多的趨勢，但是畢竟是少數，所以這個先不管它，比較具體值得講的是比較「大一點」人的：
第一種情況：認證心
這種人，並不是不知道世界上還有存在其它的看法與價值觀，他們也不會去特別反對和壓抑那與自己不同的看法。
問題是，他們也只是知道有人是持有，例如女性主義，看法大約是如何，但是如果自己的女友有那想法，卻又難以容忍，他們的對人的態度，是採取彷彿海關「認證」的心理，以比較常用的說法，叫做「物以類聚」～對四周所交的朋友，就是認證那些在人海中與自己態度相似的人，在認證之外的人，則保持一定的距離。

问题还是父母，他们以爱的名义，侵犯了孩子权利，理由是堂而皇之，事实上是错误的行为。青春期的孩子最需要的是尊重，父母必须明白这些。虽然孩子成长是漫长的，自己独立决定自己的一切也是漫长的，但是我们父母应该感到宽慰，因为孩子在学习自己决定自己的事情，将来就能够自己决定自己的命运。
 父母以爱护的名义侵犯孩子的权利，是对孩子的不尊重。现实生活中，许多人也是以为你好，爱护你的名义侵犯别人的权利，也是不尊重的表现。什么才是为你好？往往就是把自己认为喜欢的事情，也必定认为别人也是喜欢的，可恰恰不意愿了解别人需要什么。别人最喜欢吃饭时，你给他们黄金也是没有用，甚至也是强人所难。什么是雪中送炭，就是别人最需要的东西，最需要的时候，给了他就是好，就是情。在不了解对方需要的情况下，就强迫给别人，那就是不尊重，甚至是意志强奸。笼中鸟，我们认为很幸福，可是它却非常痛苦，因为他没有了自由，也就没有了尊重。所以什么才是真正的动物保护，就是让它生活在它喜欢的地方。

 
(一) 不聽對方說話 ( 急著講自己的、急著要走 )

先要有"空杯"心态:
        何谓“空杯心态”？古时候一个佛学造诣很深的人，听说某个寺庙里有位德高望重的老禅师，便去拜访。老禅师的徒弟接待他时，他态度傲慢，心想：我是佛学造诣很深的人，你算老几？后来老禅师十分恭敬地接待了他，并为他沏茶。可在倒水时，明明杯子已经满了，老禅师还不停地倒。他不解地问：“大师，为什么杯子已经满了，还要往里倒？”大师说：“是啊，既然已满了，干嘛还倒呢？”禅师的意思是，既然你已经很有学问了，干嘛还要到我这里求教？这就是“空杯心态”的起源，象征意义是，做事的前提是先要有好心态。如果想学到更多学问，先要把自己想象成“一个空着的杯子”，而不是骄傲自满。 

“空杯心态”并不是一味的否定过去，而是要怀着否定或者说放空过去的一种态度，去融入新的环境，对待新的工作，新的事物。

无论工作,学习和生活,我们经常会感觉到压力大,感觉到心理和精神疲惫.说实话,除了长眠在地下的人以外,活在世上的就没有 不累的."心态"归零便是可以最科学的让你心情轻松的重要因素. 
   
一:忘记工作的"朝三暮四":
         说一个老头养了一群猴子，他早晨给猴子三个苹果，晚上给四个，猴子坚决反对；于是老头便改了一下，早晨给四个，晚上给三个，猴子们高兴的手舞足蹈。对老头来说，怎么给法，他付出的只有七个苹果，对猴子来讲，它怎么高兴或痛苦，吃到的也仅有七个苹果。关键的问题是一个“归零”的心态十分重要。不管做什么工作，学什么东西，累与不累道理都是一样的。
   
二:忘记曾经的悲痛:
         老顽童周伯通在丧子之后，能够深居百花谷，“忘我的”学遍天下最新最奇特的武功，风流快活，这是常人难以做到的！其中，关键的一点就是他能做到有一个良好的“归零”心态。因为心态归零，将过去归零，可以丢掉一切烦恼，心情自然就会舒畅。把心态归零就有知足感，就能领略到长乐的真谛。

   
三:"好汉不提当年勇":
        中国女排在夺得第三届世界女排冠军后，袁伟民教练告诫队员们：一切从零开始，把冠军丢到脑后重新研究战术，研究打法。正是这种归零的心态才使女排取得了五连冠的殊荣。乒乓球被誉为国球，常胜不衰，其最关键最重要的一点就是教练和队员们能将心态及时“归零”的原因吧。将过去归零可以不受固有的环境影响和思维的束缚，工作起来可以更大胆、更放手、更容易创新。
    在每个人成长的道路上，只有以“归零”的心态去面对这个剧烈变化的时代，像轮胎的气全部放完一样,再以一种虚心学习的态度去适应新环境，接受新挑战，创造新业绩――――公司需要这种精神，社会更需要这种精神!