（1）冷靜，放下情緒
首先，當賢妻團感受到吵架一觸即發的氣氛時，
就先冷靜下來，降低對立情緒。
如果無法冷靜且公正地思考，就無法好好溝通。
選擇沉默，平息不理性的情緒，
暫時不說話，避免戰火再起。
花一整天的時間思考各種情形，
等冷靜下來之後，再與老公針對問題重新討論。
由於此時雙方都很理智，因此能從不同觀點切入，充分溝通。
回想兩人初識的情景，心情就會緩和下來。
（2）靜靜聽，接受老公的想法
聆聽就是聽到與自己不同的意見時，
不要評斷好壞並予以尊重，
以「這也是一種想法」、「這個想法很有趣」的角度看待不同意見。
不要把吵架原因歸咎於對方，
認為自己也有責任就能平息怒氣。
此外，還要尊重對方，接受對方的想法與說法。
我會告訴老公我的想法，然後再問他的想法。
不要肯定或否定他的想法，只要「接受」，
接受之後才去想自己該怎麼做。
（3）「一起」解決問題
以客觀的角度接受另一半的意見之後，
接下來就要一起思考如何解決問題，
互相交換意見，找出解決之道。
以下列的對話為範例：
太太：「我希望你下班後能早點回家。」
先生：「我也很想早點回來，但工作太忙了，根本不可能啊！」
太太：「我也知道你很忙，不過我們還是可以想一想怎麼做才能讓你早點回家，有沒有什麼我能幫上忙的地方？」
把它當「尋寶」一樣，往各種方向找解決之道，
找出解決問題最好的方法。
然後最後終於找到寶藏（解決方案），
以興奮愉悅的情緒為吵架畫下句點。
即使是一開始按捺不住焦躁情緒與強烈不滿而吵架，
只要確實掌握「吵架原則」、遵守三步驟，
最後就能像玩遊戲一樣，開開心心解決問題。
「吵架」能調節關係，也是鞏固愛情的法寶
美國杜克大學的卡斯洛（Kaslow）博士也指出，
「夫妻雙方解決問題的能力」
是影響婚姻生活滿意度的重要因素。
因為解決問題的過程中，能加深彼此的了解，
達到互相成長的目的。
俗話說「打是情罵是愛」。
不要將吵架當成負面的事，
而要視為一起解決問題的過程，
換個角度想就能讓原本避之唯恐不及的吵架，
變成兩人之間的寶物，進而成為一段愉快的時光。
如果要吵架，千萬別讓吵架成為兩人的芥蒂，
善用方法，轉變為鞏固彼此愛情的幸運法寶。
婚姻就像是經營公司，要有目標
結婚是一張白紙黑字的契約，
簽訂契約代表兩個人許下承諾，
互相擁有並分享彼此的人生，齊心協力共組家庭，
朝同一個方向邁進。
這就是與同居生活最大的不同。
雖然同居也是共同擁有時間與空間、共享相同的樂趣，
但彼此努力的方向卻不一樣。
2關鍵，打造理想的婚姻生活
一說到婚姻願景總給人門檻很高、難以達成的感覺；
簡單來說，就是要釐清兩個人想要什麼、
想擁有什麼樣的關係、想成為什麼樣的家人。
重點不在於自己會什麼，而是想成為什麼、想做什麼。
即使以前沒有描繪過理想的藍圖，也能從今天做起，
好好想想希望擁有什麼樣的家人、希望建立什麼樣的家庭。
請不要設限，自由地與另一半談論夢想與理想，
這段時光就是最幸福的夢想時刻。
（1）設定「階段性」目標
若想更具體地設定婚姻願景，
不妨模擬一般公司設立中長期目標的方式，
先從設想抵達人生終點站的情景，或是退休生活開始。
接著再仔細規劃20年後、10年後或是3年後，
兩個人該完成什麼夢想或目標，
才能實現理想的退休生活。
如果現在的妳或另一半無法想像未來的人生，
也可以從現在想要的生活起步，
再去想完成這個目標後，5年後要做什麼？
10年後要做什麼？一步步地邁向退休生活。
（2）循序漸進的「未來」
自己的夢想、對方的夢想以及兩個人共有的夢想──
結合這三個夢想，
當成每天生活的「通關密語」並謹記在心，
醞釀出能與另一半充分溝通的婚姻願景。
以我與先生的經驗為例：
長期願景：
成為50年後比剛結婚時更能說出「我愛你」與「謝謝你」的夫妻。
中長期願景：
20年後我們要互相成長，提升自己的魅力，
完成各自想完成的人生夢想，
並成為支持對方追夢、無可取代的珍貴夥伴。
短期願景：
為達成中長期目標，
短期內我們必須珍惜一家人相處的時間，
彼此都要為了自己的夢想努力奮鬥、勇往直前。
所以，我與老公必須先完成的短期目標，
就是「支持對方想做的事，成為最忠實的啦啦隊」，
這樣才能常說「我愛你」與「謝謝你」。
以上，就是我們的婚姻願景。
不僅如此，我們要永遠記住這個願景，
為了完成夢想，更要將每天該做的事化做通關密語，
當成「家訓」：
常說「我愛你」與「謝謝你」。
支持彼此的夢想。
本文摘錄自:不抱怨老公的幸福術
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